Юмор (фото, видео, анекдоты)

AnnaKonda

Уже во всех машинах страны!

Irina, я так понимаю, так у тебя сейчас в Марке? Very Happy

Хочешь узнать как запихать в Марк елку 2.15 длиной? Спроси у Irina как! Very Happy

P.S. Ира, прости, не удержалась!

Fantom

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на wi-fi

Если обвисла грудь - это херня. Если обвисла херня - это проблема.

Когда любишь, часов не замечаешь.
- Вы продлевать будете или нет?

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кровать, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо![/img]

Lexey

Fantom

UZBEK

Fantom
Жжешь Smile

Lexey

Улыбнуло))) http://izhevsk.ru/forummessage/44/140998.html

Fantom

Сразу скажу, что не моё)))

Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от коморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
-Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик:ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!
Третий отказался...
*****
Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

UZBEK

Fantom
Боянишь про мальца Smile

nohome1

Fantom
UZBEK
представляю УЖАС в глазах пиздрона! это же шок для мальца!

Fantom

UZBEK

Самые смешные гонки в мире, конечно же в Голландии lol

http://www.topgearrussia.ru/videos/173832/b4cf554d.html

Fantom

Как нарисовать белку Smile

nohome1

Fantom
чучело лисы бодрое!

русский

UZBEK

nohome1
Этот мусье Распутина играл от туда похоже Smile

nohome1

UZBEK
да это, походу, прикол, т.к. мусье стал гражданином России

UZBEK

nohome1
нееее, правда http://ria.ru/culture/20120204/556737580.html

XTRASAMBUCA

ехал вчера с работы, и увидел это недалеко от центра города...айфон оказался в руке)))

&feature=youtu.be

UZBEK

XTRASAMBUCA
Это что б если чишо на таран можно было идти))

XTRASAMBUCA

UZBEK
Ахахах)))

Fantom

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
Mr. Green

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
Mr. Green

- Какой спорт вы считаете самым опасным?
- Шахматы: уснул, упал глазом на ферзя и всё...
Mr. Green

— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Час-полтора.
Mr. Green

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.
Mr. Green

Приезжает грузин из Москвы в родной аул, вокруг него собираются земляки и спрашивают, что в Москве видел. Грузин отвечает: - Красный площад видель, кремл- видель, больщой театр видель. Его спрашивают: - что такое большой театр? Он отвечает: - Это огромный дом такой с колоннами, заходишь внутрь, раздеваешься, проходишь в зал, садишься. Тут тушат свет, на сцену вибегает парэнь и тры красивых дэвушка. Парэнь к одной подбежаль- ногу паднял, понюхал- не его, он ко второй падбежаль, ногу паднял, понюхал- тоже не его; он к третьей подбежаль, понюхал - ЕГО. Парэнь дэвушку взял, взвалил на себя: побежаль в один конэц сцены- негде эбать, в другой конец сцены- нэгде эбать. Он расстроился, побежал на середину сцены, сел, дэвушку рядом с собой положил и плачет. Тут все в зале встали и кричат : "Э бис, э бис". А где "эбись", если негде.

XTRASAMBUCA

Fantom
аааааааа, жесть!!!!!!!!!!!!!!! С женой хохочем до сих пор! lol

nohome1

Fantom
про хача и большой театр жесть - под столом lol

XTRASAMBUCA

Диалог под капотом тюненговой тачки:
Диалог под капотом в морозы)))

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: зашибца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал какой-то!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива....а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форсунка: мля, чё-то тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, пошла мазута!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру...товсь!...х@ячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр... вы че @хуели там наверху столько бензина еб@шить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали!
лямбда: засунь себе эти таблицы подальше!
мозг: ща я нашему Юзеру лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...
катализатор: когда ж я сдохну-то?...
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
мозг: мля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну @баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги ипать будут... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: отстаньте...холодно и з@ебало всё...
мозг: ДТВ, а чего там вообще за бортом творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: хренасе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё хреновее, чем от саба на заглушенной машине...
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу... мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете?
больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
РХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: РХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить,
я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

Fantom

Рассказали историю о том, как девочка, летевшая в Дублин через Лондон, боясь посеять сумку, написала на ней большими буквами свое имя - IRA.
Smile

Как то я отправлял ж/д багажом пару фляг с центнером меда. Чтобы не возиться с кучей справок, в документах написал - щебень. И что самое интересное, к получателю во флягах прибыл щебень. Мистика.
Smile

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"...
Вот тут я и обосрался...
Smile

Cтою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
-Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился......оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, выебываться будет...

ВАГИФ

Муж жене: я на ипподром! Жена: — скачек не будет я кобыле морду разбила!!!

Моисей 40 лет водил нас по пустыне, чтобы привести в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти... (с) Голда Меир

Приезжает с проверкой в синагогу под Одессой налоговый инспектор. Ходит,
проверяет, всем недоволен.
— Вот скажите мне, Вы сжигаете много свечей, огарки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их
переплавляют, делают новые свечи и отправляют нам обратно.
— Хорошо. А вот Вы раздаете мацу прихожанам, крошки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу, там их прессуют,
делают новую мацу и присылают нам обратно.
— Хорошо… А вот Вы делаете обрезание,… обрезки остаются. Что Вы с
ними делаете?
— Ну, мы их собираем в кулечек, отправляем в Одессу…
— И что же они Вам присылают?
— Ну, сегодня Вас прислали.

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Fantom

ВАГИФ
Последнее даже как-то близко очень к реалиям...((

Shinko

&feature=player_embedded

Fantom

Shinko
а в чём Юмор-то? Приблуда прикольная, но показали реакцию людей на неё, было бы интереснее и, возможно, смешно. Wink

фейк конечно, но ржачно lol

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_WaKGOIEWQ4

Вене бы понравилось lol

http://lenta.ru/news/2010/01/19/buhen/

UZBEK

Fantom

Fantom

...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

nohome1

mark89

mark89

Автомойка

Fantom