Анекдоты

Siba

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин. Very Happy

Umkas

у мну сейчас живот лопнет lol

Wanderer

Сегодня услышал по радио:
Встречаются два друга детства, давно не виделись. Пошли пивка выпить да за жизнь поговорить. Ну сидят значит:
- Ну как у тебя дела?
- Да все норм! Я же женился! Smile

- Ух ты! Поздравляю, это же круто!
- Спасибо, правда есть пара "но"!
- ?!
- Ну имя у жены редкое.... Кони (американское имя, прим. моё)
- Ну и что? красивое и редкое ведь!
- Ну даааа, даааа. Но ты представь: занимаемся мы любовью в постели и я говорю: "Помедленнее кони, помедленнее"
lol

Siba

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Siba

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.
Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать Very Happy

Umkas

иногда надо так отвлечься Very Happy

Alex

История про домофон
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома, и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мэри, сделай мне минет, пожалуйста...
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри...
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Мэри, один легкий отсос, я же знаю — тебе это нравится...
-Нет, нет и нет, сейчас не буду...
-Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз
это делала для меня и моих товарищей...
-Отстань от меня...
И так далее...
В этот момент открывается дверь, на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или
чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали,
или папа спустится и вы у него отсосете, НО, РАДИ БОГА,
УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

kov_1970

Приходит мужик к врачу мужскому и говорит: Доктор, у меня яйцо правое болит сильно! Доктор просит мужика снять штаны, мужик снимает, доктор намазал ему правое яйцо зеленкой, написал записку и отправил в другой кабинет, мужик пришел в другой кабинет, подал записку доктору, тот попросил мужика снять штаны, мужик снял, доктор намазал ему левое яйцо Йодом что то написал в той же записке и отправил его обратно! Мужик идет обратно и тут его распирает интерес что же написано в этой записке, он разварачивает, а там следующее:
Доктор №1: Христос воскресс!
Доктор №2: Воистину Воскресс!

kov_1970

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
-Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
-Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
-Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли?

akul

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт

Dron

гайс, останавливает машину Evil or Very Mad

- инспектор бла..бла..бла, открываете бумажник
- начальник, можт быть багажник
- багажник, тоже откройте,... аптечка,трос, огнетушитель
- все имеется, я что то нарушил?
- сейчас посмотрим, о-о-о у вас пасажир не пристёгнут
- командир, я один еду
- все правильно, он у вас вывалился......

Wanderer

реальности жизни.
Меня сегодня тормознули, давай сразу доки проверять. В данный момент я пока езжу на Т.Корона 91 г.в. (друг дал до прихода икса поездить). Ну я по ДКП и езжу. Стоит доки проверяет. И тут мимо нас мееееедлеенно проезжает Корона Премио с Новосиб. номерами. Против шерсти. На объездной, где вообще одностороннее движение. В общем, доки я получил обратно быстро и еще успел увидеть спешно уезжающий блок цветомузыки в том же направлении lol

genka

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в
какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой хуй и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

genka

В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта.
Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
- Эх-х, Павел Иваныч. Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и насрать!.
- Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! Не поймут они широты души русской.

genka

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу. Она подошла.
- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот блять память... Совсем забыл пощекотать

Владимир

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!

genka

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Гад, нам тут не до шуток!

Siba

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь
батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает
есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол
ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для
мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом
рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
- О, вишь, уже умнеть начал!

Wanderer

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.

А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маячки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: “Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня“. Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне.

Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.

Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: “Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!“
---------------------
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Эльчин

нифига анектод)))или это не анектод Wanderer???)))

Wanderer

Я даж не знаю, что это. Мне друг прислал по аське )))

Эльчин

кора была бы ьесли это жизненный опыт был)))

*VredinA*

Жесткий юмор у Вас дядьки)))))))

Эльчин

ДА У НИХ ЖЕСКИЙ ЮМОР..ОСОБЕННО ПРО ЭТУ ПОСЛЕДНЕЕ ГДЕ ОН В МАШИНУ ЗА ПРИЗЕРВАТИВЫМИ ПОШЕЛ)))Я ДУМАЛ ЭТО ИЗ ЖИЗНИ))

*VredinA*

Эльчин
))))))

Dron

На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Dron

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности...

Dron

Прикол, для поднятия настроения в наступающие выходный: hihihihihihihi

Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
- Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.

Андрей854

Dron

прикольно!

yahel

Dron

Alexander

Сынок: Папа, а нас кризис коснется?

Отец: Сынок, кризис коснется олигархов, а нам всем просто придет ПИ$#ЕЦ!!!

Андрей854

Simonov

Встречаются два еврея, один другому говорит:
-А ты знаешь, что Мойша пи...рас!
-В смысле он взял у тебя деньги и не отдает?
-Нет, я в хорошем смысле этого слова...

Serj

- Ты уже в курсе?
-- О чем?
- О снижении зарплат.
-- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.

Alexander

Клерк - приятелю:
- Повесил на елку в офисе открытку: «Добрый Дедушка Мороз, подари мне новый мозг!» Наш директор дописал: «Лучше проси: Йоллоупуки, Йоллоупуки, переставь мне с ж... руки!» Я так понимаю, надо готовиться к увольнению?!