Юмор (фото, видео, анекдоты)

Ден

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры. Захотелось ему секса,видит телка на обочине,тормозит и она ему: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — НЕТ!!! —П*здуй пешком! Едет дальше, а секса бля хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: — Мужик подвези.. — Сосать будешь? — Да пох*й, давай, только попугая кинь в кузов, что б не мешал. Едят они в процессе, тут менты тормозят: — Мужик,а че у тебя там куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: — Сосать будешь? — КО-КО... —Шо КО-КО?П*здуй пешком!!!

Fantom

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.
lol

UZBEK

Подтупливают япошки

&feature=fvwrel

Shinko

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится").
В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Shinko

Реальный случай был с моим дядькой, без вранья и приувеличений:

Едит он утром на работу и видит как белка дорогу перелазиет, видать её кто-то машиной зацепил. Ну он по натуре не мог в стороне остаться, любит он животных, решил остановиться чтобы взять белку и отвезти в ветлечебницу. Остановился, взял, а она ,как обычное дикое животное, укусила его за палец. Ну и теперь он едит не в ветлечебницу а в больницу, чтобы сделать укол/прививку от бешенства ну и чего там ещё.... Приехал в больницу ну и там ему сделали укол и бинтуют.. вобщем какието процедуры...
А это же начало рабочего дня. В это время на его работе начинается совещание. Сотрудники все сидят уже у шефа за столом, только его место свободно. Ну и все его ждут, так как он очень пунктуален, на работу рано приходит,.. вобщем на хорошем счету, ну и все знают что он точно где-то рядом и скоро зайдет. А его нет. Тогда директор решает ему позвонить и спросить где и когда. С шефом он в хороших отношения..на охоту вместе.. ну а на охоте выпить.. вобщем друзья.

Далее со слов дядьки: Сижу я в больнице и у меня звонит телефон.
Звонит шеф : Алло. В.Н. у нас здесь совещание. Вас ждем.Вы где?
Дядька: Я в больнице.
Шеф: А что случилось?
Дядька: Меня белка укусила.

В трубке гробовая тишина, шеф потерял дар речи.
Какая белка?

Ден

Shinko

ну те точно можно книгу уже выпускать )))

Shinko

– Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?

– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?

– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?

– Да, уже пишу.

– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки. Дорого и со вкусом. Со вкусом тефлона.

– Понятно. Записала. Что еще?

– Хочу, чтобы она не брилась. Совсем. Или только одну ногу, а на другой такие жесткие волосы росли, что ею наличники можно было шкурить. А в остальных местах специально отращивала, и я бы зимой руки грел в зоне бикини, как у медведя в паху.

– …в паху. Есть, записала.

– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.

– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.

– Очень нужно, чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку и в театре в ладошку подошвой хлопала. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…

– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.

– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.

– Ну, тут тоже никаких проблем нет.

– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу, вот просто немедленно, погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я мудак, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.

– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать...

– Чтобы каждый раз, слышите, каждый раз, без исключения, садясь за руль, она била мою и чужие машины. Желательно, подороже. И хоть разочек Майбах олигарха какого-нибудь в овраг спихнула, так чтобы я от безысходности родного брата Диму на органы сдал.

– Угу. Есть такое дело. В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?

– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.

– Хоть одно нормальное желание. Так и пишу – жрица любви.

– Нет. Просто жрица. Постоянно в кровати жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала.

– И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. Еще хочу, чтобы она моего члена боялась и, увидев при свете, закрывала лицо руками и кричала так, будто это гадюка. И в постели все время что-то симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, только бы ни в коем случае не доставить мне удовольствие.

– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?

– Хочу, чтобы у неё сиськи были такие маленькие, что даже сосков не было видно.

– Это как?

– А так. Вместо сосков – два пупка. Ну, чисто с друзьями поржать. Чтоб они в гости к нам пришли, а я такой – хоп, футболку на ней задрал – смотрите, соски шиворот навыворот, гы-гы. Ну, это не обязательное условие, можете не писать.

– Понятно. Что еще?

– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.

– Подчеркнула, что дальше?

– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я двадцать километров до работы пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.

– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.

– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.

– В живот?

– Да, да. А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.

– Цапля?

– Какая цапля?! Вы тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался. Открывала дверь из туалета, громко какала и кричала мне про свои невероятные приключения за весь день. О том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как три часа чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в семнадцать раз лучше, чем у Людки, но по той же цене.

– Это все?

– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти. Вот теперь все.

– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.

– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.

– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?

– Привычка. Соскучился.

– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».

– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!

– Пишите адрес…

Lexey

Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или х.я?
Very Happy

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Very Happy

Victorman

В мире существует огромное количество разнообразных книг, пособий и брошюр. Однако старые советские книги, написанные в далеких годах военными, учеными и психологами, сегодня заставляют задуматься о том где же вымысел, а где правда. На Лепре взяли за основу обложки некоторых старых книг и «превратили» в нечто совсем иное. Некоторые вещи получились удручающе правдоподобными...

Несуществующие книги

Lexey

Lexey

Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!".

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать
секунд.

Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: <14 человек считают, что вы мудак>.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей
целиком.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку.

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 <Евпатий Коловрат>. Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Амереканец достаёт последнюю
бутылку с водкой и говорит
русскому:
- will you?
- я те блеаТЬ вылью!

— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. О-енная остановка.

Выхожу вчера из душа... голая,стою в туалете перед зеркалом... медленно размазываю по себе крем для тела... входит муж, кладёт свою руку мне на животик... целует шею... и нежно шепчет на ушко:
- Милая, давай быстрее, я так срать хочу...

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

Вальдемар

корочные картинки:

Вальдемар

Не очень по теме, но раскадровочка СУПЕР!
lol

Shinko

из инета...

В Волгоградской области прошло мое детство.. Много друзей, с которыми я рос... И вот как-то в начале осени я поехал туда к бабушке..., и взял с собой племянника, в то время ему было 11 лет. В один из дней мы пошли на рыбалку... и через некоторое время пошел дождь, пока мы вернулись домой у меня промокла вся одежда, соответственно и сигареты!!! Племянник переоделся быстрее, и я его попросил чтоб он сходил к моему другу за сигаретами... Но мокнуть снова он не хотел... Зашла бабушка и вопрос противодождевой защиты был решен за 1 минуту!!! Она открыла шкаф и достала от туда длинный кожаный плащ. Оказалось что он хранился с 1942 года... Это был эссэсовский плащ, со всеми регалиями тех лет!!! ( Когда немцев погнали, они все бросали, а она сохранила его в первозданном виде... для хозяйства. А чтоб не промочить голову, он еще одел и дедушкин мотоциклетный шлем!!!С тонированным забралом!!! А дальше началось....Такая гроза... молнии, гром...Темно как ночью...Но парняга был не из трусливых, ПОШЕЛ!!!!! Через некоторое время пришел без сигарет. Разделся и говорит:
- Сходи сам... по-моему, парализовало его!!!

Из рассказа Вити (друга):- Начался дождь, и я решил подремать... слышу - двери заскрипели, и я приоткрыл глаза. Через секунду увидел сильнейшую вспышку молнии, она осветила весь дом... В доме стоял ИНОПЛАНЕТЯНИН в ПОЛНОЙ ФОРМЕ СС, протягивает руку и говорит: ДАЙ ЗАКУРИТЬ!!!
!Думал, что из комы не выйду...

neBLondinka

Геннадий Иванович, собираясь на охоту, случайно вместо своих взял сигареты сына....
уже через три часа Геннадий Иванович на лесной полянке подстрелил двух жирафов и носорога)

ВАГИФ

- Смотри! Я нашёл 10 долларов!
- Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!
- Фальшивка!
- С чего ты взял?
- Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание Наполеона из России.
2012 - ?.
Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пидарасов из кремля.

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш
тандем! Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.

Социальная сеть для ваххабитов - "ВТеракте".

А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.

-Милый, тебе нравится игра "Что? Где? Когда?"?
-Угу.
-Ты хотел бы в неё сыграть?
-Ага.
-Тогда начнём.Что ты делал вчера у этой шлюхи Зинки? Где ты шлялся позавчера? Когда, тварь, ты перестанешь держать меня за идиотку?!

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

Fantom

ВАГИФ
Ты своим "своеобразным" юмором здесь сообщения набиваешь себе? Нельзя всё в одном посте было сделать? Twisted Evil

makar'ch72

Афициант-яйцо!?Жаренное паренное?почеши!

UZBEK

Свой чувааак lol

DrAgOn

Давно не заходил!
Мужики я ПаТ СтАлОм!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ВАГИФ

вчера в каком то иностранном сайте почитал: Раньше только в Росии было "Старый Новый Год" скоро будет и Старый Новый Президент

Fantom

makar'ch72

Ну ладно этот козёл,а как Света-то туда залезла!? Very Happy

sinner

Не мог устоять и сфотал Smile

Увидел в вебасто центре у нас в городе.

Victorman

Это глушаки?!

Sergey_X

Серьезное название Very Happy

makar'ch72

В камандировку ездил,речку видел Very Happy

makar'ch72

А конь за две тысячи верст замерз Very Happy

UZBEK

makar'ch72
Да блин... так и до перегрева не далеко Rolling Eyes

makar'ch72

Ага,винты включались.Но морда вся закрыта.а на улице было минус 26!Но самый прикол не с фотал-коровы пасуться в снегу.думал олени в поле Very Happy

UZBEK

не в обиду форумчанкам Smile

&feature=related

makar'ch72

Да! недай бог,что-бы на икса курица такая заехала!

neBLondinka

UZBEK
мдя..... lol

надеюсь вы тут все не думаете что я такая?!

makar'ch72

Да нет конечно,мы-то сдесь все другие Very Happy

Shinko

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе,
потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до
полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг
своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа
крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула
любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок
и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно,
банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так
и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая
кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на
первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того… этого… – забубнил он, – паспорт покажь!
- Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.